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1. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！   2. 今天，去一个片场，导演正犹犹豫豫的跟一临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演大喜，一回头：“场工，把狗牵过来吧！”   3. 很久以前，上帝派了许多天使到各国传福音...

1.朋友家宝宝还不会说话，他俩天天教宝宝说爸爸妈妈，同时他家还有一条狗，宝宝很不幸的先学会了汪汪叫。   2.如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。   3. 其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。   4. 流星刚开始的时候我们还在寝室里，突然，听到外面...

1.一痴情汉子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了！”   2. 出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！＂   3. 三个老鼠分别品尝日本，美国，中国的美酒！ 一只喝了日本清酒之后，走三步倒了！ 另一只喝了美国威士忌之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”   4. 相传，有...

1. 在跟一个胖子道别时，请不要认真的说出“保重”或“珍重”这俩词。   2.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山乙。”   3. 别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！   4.北京站的“旅店...

1.小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”   2. 某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……” 播完之...

1.昨天我被开除了救生员的工作。 原来游泳的人对我挥手，不一定是在向我问好……   2. 妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？” 我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？” “看到了！”她开心地回答。 “我给你买了根同样颜色的牙刷。”   3. 我是给肥胖人群们卖毒品的。 听上去比“我在麦当劳打工”要给力一点，嗯。   4.“喂？您好，是英国电信服务热线吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那...